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那么久了，很多時候我似乎忘記我們是怎樣相互折磨的。
冬至，這個城市的夜晚熱鬧依舊，遺憾是，不再有我想見的那個人的臉龐。我整個晚上都在反復聽著那首《殘酷月光》，單曲循環(huán)。我在想，這個秋天也許一去不回了，我也成了安的回憶，就像很多年一樣。
我給安發(fā)了最后一條短訊，我告訴安，等到今年冬天第一場雪停了之后，我就會去找她。然后我把QQ、微信、微博等等所有現(xiàn)代的通訊工具從手機中卸載完畢，只保留了移動通話和短信功能。最后我明白了，在明刀明搶的彼此傷害過后，我們并非都是原本想象的那樣刀槍不入。
有時，刪除一切去做出決斷和改變，試圖把自己某種心態(tài)掩蓋起來。忽略所有的反復無常，渴望不再束縛的自由；有時想給時間來個大大的跳躍，讓我們去五年后、十年后、也或者更遠的未來�？纯茨菚r的我們，是不是依然如故，像現(xiàn)在一樣反復無常的愛著、恨著；有時，我們忘記了我們說過事情，卻又仿佛什么都沒有說過，就像那年我們站在呂四的海邊，把淚水流到海水里一樣，相溶過后，沒有任何化學反應，留下的也只不過是一段安靜年華的陪伴。僅此而已。
年華未央~
春分， 我穿著人字拖在這座城市的山間穿行。這個城市里沒有大的森林，沒有森林角落里暗自瘋狂滋長的苔蘚。有的，只剩下記憶里那些支離破碎的一切。我在山道旁碰見很多早起上山燒香的人們，關于那些不同的信仰，也許都是慰籍心靈一種方式而已。那段時間，我時常在夢到安，還是當年的模樣。
清明前后，那段日子我一直會想起安，在某些狀況下，當初我選擇轉身離開，獨自面對茫茫黑夜。那種抽離，在往后的這幾年里演變?yōu)橐环N刻骨的疼痛。后來的很多的日子，在自己夜晚睡眠逐漸減少之后，每日午睡已然變成一種習慣�？砂滋斓乃呋静粫袎簦k公室門外來來往往的人很多，各種聲音混雜著，沒有辦法進入深度睡眠。我腦海中一直抹不去的那個畫面，就是那日 ，我在車站目送安離開，然后我們各奔東西。
后來，就這樣安靜的過來幾年，我一直覺得自己內心是孤獨的，我找不到可以溫暖停歇的依靠，那怕這對我來說是短暫的。在這個城市中，我常在清晨獨自徒步登山，去一個叫辛峰亭的地方。半山腰的山道旁有家辛峰茶室，每次路過我總會進去給自己泡一杯熱茶，那種本地產的虞山白茶。山中的空氣很是清新，沒有城市里的渾濁。我常想起在安離開后的某年某月某個喝多了的午夜，在這個城市的某輛出租車上，我坐在后排，把頭靠著后門玻璃窗戶沉沉地睡去，就這樣，不知過了多久。。。我也會想起安曾經這樣對我說過，她說，總有一天，她會像一滴水一樣，消失在茫茫大海里，杳無音訊。。。
后來，安真的離開了，她去了北方生活了幾年。
立夏，我們再次邂逅，我理解為是注定的。安在這座城市唯一的一家花茶店里約了我，那天，我丟下手中所有的事務，匆匆忙忙趕去，推開門，發(fā)現(xiàn)安坐在靠窗的位置，那時一扇很大玻璃落地窗，邊上是好看的花格子窗簾。安就坐在那里，眼睛盯著窗外的一切。我在她對面坐下，彼此相視一笑。我點了一壺百合味的花茶，安卻把一塊本是放在黑咖啡里的方糖丟進那壺花茶中，就在那一刻我看見了有種久違的甜蜜在茶水里迅速的蔓延開來。
安回來了，回到了南方，回到了我的身邊。
夏至，安時常出差在外，有一天，她在午夜發(fā)來微信說，章，你去看看那部即將上映的電影——《被偷走的那五年》。夜里，我治療睡眠的安定片突然失去的作用。我把塞著的耳麥音量調成最大且單曲循環(huán)。我還沒有告訴安，我已經留好了像很多年前一樣的劉海，斜斜的劉海。
小暑，天氣炎熱，安不在的那些日子，我依舊像從前一樣很有規(guī)律的生活著：晨起、煮粥、徒步登山、處理好各種工作事情、于傍晚去山頂看日出、晚歸準備素食，燒水煮茶、于月夜讀書寫字，在長眠前沖洗。唯一不同的是，我現(xiàn)在還和安保持每日通話。我告訴安，這就是她不在時我過著的生活。
我的床頭柜上堆滿了書籍。豎著的、躺著的、很雜亂的堆放著。夜晚，臨睡前總習慣性的做那兩件事情，一是閱讀，二是給安發(fā)微信道晚安。就是這樣，那段日子，這樣的習慣早已成為特定的事情。如是每日行走，喝水一樣。人總是靠著某些喜歡且不能改變的事物給自己的心帶來安慰。我也一樣，我告訴安，曾經她離開后的那段兵荒馬亂的日子中。對她，有很長一段時間有過抱怨，可時間久了，覺得那畢竟是真實的情感。所以，后來也就無愧于心了。
中秋，安依舊在外出差，夜晚她發(fā)來祝福問候的短信。她說，命運給了我特殊的安排，讓我穿越樹影如風般的山谷，去頂峰，看到那些不可言說的光亮。然后去講述故事，我自己的故事。十五的月亮總是十六圓，但愿有一日，彼此相看兩不厭，一如初見。
秋分，安出差歸來，帶來一件禮物，一件從陌生的城市里淘回的小件搪瓷物件，品像清簡，點點銹斑，仿佛年代久遠，器物幽幽散發(fā)出一股氣來，蔓延的時間感和滄桑的意境使人安寧。樸素的，斑駁的，單純的，純粹的，一切一切的。我覺得凡是安給予的，無論物件還是情感。我伴之，日長夜長歲月長。
寒露，天氣預報說這個城市那段日子會陰雨連綿。天氣依舊悶熱，盡管中秋已過。我有想起安離開的那年的這個時候，那年，秋天來的早，秋雨一場接著一場。剛過中秋卻感覺像是深秋或者初冬時節(jié)。那時夜里總有持續(xù)不斷的雨水。不大，卻落地干脆。能落到我的夢里。天亮后我常發(fā)現(xiàn)地面依然潮濕，窗臺上綠植還藏著雨水。一天一天，那時，我的心比天氣還要冰冷。
不出差的日子，安和我基本都在一起，安靜、平和、寬容、理解、喜悅、滿足。可是我們都知道，再美好的夏天總會過去。但無論如何，無論過去多少年，我們對于這個夏天的懷念，都是美好。
霜降，安又去北方出差，我送她去的機場，這個城市的那幾日秋雨肆虐，整日煙雨蒙蒙。于風起時，我開車在高速上急馳，輪胎飛速打轉旋起的水霧在整條馬路上迷漫，冰涼冰涼。那幾日，夜里有夢。夢里有大片大片的海水，不斷浮動，讓人真切的感到暈眩。安在車子上告訴我說，上次在那個城市給我寄了幾張明信片，那種寄往未來的明信片。于一年后，二年后，五年后到達。我開始沉默，我不知道怎么跟安去講將來，那些曾經有過的年華陪伴我已經很滿足，夠了。很多次我跟安講起我以前所有的故事，那些和喬、和靜、和小小、還有和空城之間的故事。安總是很安靜的聽著，她告訴我，在她離開我在北方生活的那兩年當中，每次她感受到北方的風和月，路過北方的山丘和河流。她都會想起我。
立冬，轉晴，天氣開始轉涼，早上，路上的行人與車輛開始行色匆匆。云層壓的很低，且在空中快速的移動著，河塘里的荷花謝了十有八九，岸邊的青草葉片上，開始有露水出現(xiàn)。桂花全開了，傍晚起風的時候，滿城飄香。我依舊早起，行走、閱讀、呼吸、寫字。不知為何，那段日子，安突然開始晚上不接我電話，不回我訊息。
就這樣，安對我開始冷淡。我知道可能是因為我改變不了自己偶爾的做作，常常會無中生有。這些事情常令安特別反感，我無法掩飾自己那些欲拒還迎的欲望和躲躲閃閃的虛榮心。這些全部會被安窺見。這樣的安靜也在我意料之中，后來幾天，這個城市臺風過境，又開始落雨，斷斷續(xù)續(xù)的落了一個禮拜。我后來去了趟蘇州的平江路，買了一只晴天娃娃掛在窗臺邊，秋涼有風的夜晚，它會叮叮當當響個徹夜。再后來我明白了，原來我們愛我們自己都勝過愛我們的愛情。
在今年最后一個臺風過境的晚上，我一個人跑去剪去斜斜的劉海，屋外大雨傾盆。我想我是累了，無法堅持。我發(fā)郵件給安留言中告訴她我已經剪去了斜斜的劉海，我還說，假如有一天我與她再相見，如果沒有了刀割之苦，我想那就是我們真正道別的日子。安在夜深的時候來電，她說，臺風過后，出差的城市大面積停電，酒店里很黑。說完，安依靠在窗臺邊，把手機伸出窗外，就這樣，和我聽了一夜的雨聲。
再后來的幾天，我又開始失眠，又開始服用安定片。這個城市的午夜依舊一片荒蕪，我忘記我服藥過后是怎樣慢慢的失去意識進入睡眠。床頭柜上的白色底座的臺燈，我總忘記切斷了電源，會一直亮到天明；讀了一半的那本馬爾克斯的《百年孤獨》，我總是隨手丟在床邊，夾在當中的書簽不知何時滑落到地板上，第二天總忘記讀到了那里；窗戶是半掩著，夜里起風時，我模糊的見到暗紅色的窗簾會不時來回飄蕩，發(fā)出輕微的聲響。夜里輾轉反側會做很多夢，我好像看到了自己，依舊是當年尖銳倔強的那個模樣，我還夢到的一條路，是那條少年時代一直走過的石子路。我還會夢見當年的安，她在離我很近又很遠的地方回頭沖我微笑，然后又揮揮手跑遠，安的背影總會突然間消失在夢境里。清醒后我知道我還會去想念，還會去想念年歲里回不去的那些過去。
我終于明白了，關于疼痛，我們相愛相殺。那些安給過的溫柔，已經記不清在那段歲月里不穩(wěn)定的存在過。安靜，就兩個人的小世界里，我們時不時的忽近忽遠！寧靜或起伏的我們，在發(fā)生那么多的動蕩之后，彼此又開始佯裝無事。漸行漸遠的一切，我們已經開始不去在乎對方獨處的孤獨。那些百發(fā)百中的預感。在太陽升起的時候都會去假裝所有的都沒有發(fā)生過。
再相見時，已是小雪。我和安相約好去那家二十四小時營業(yè)的足浴店泡腳，包廂內燈光昏暗，彼此講一些自己真實的想法，比方說這樣下去都很累，都很牽強等等。一段很散淡的時光，我們沒有相互埋怨對方，反而彼此慰籍彼此。夜已經很涼，安說再過兩天溫度會驟降，步行回去的路上，彼此無言，很多類似的歲月流淌了一地，小區(qū)的池塘里已不見蛙鳴，我在睡前又閱讀了一段圣經，摩西帶領以色列人出埃及，這一段中文翻譯的極為簡潔，優(yōu)美。凌晨兩點，我依舊失眠。
大雪，安說了她還是想回北方生活，臨走的前一天晚上，她約我去吃了最后一頓晚餐。我打扮了一下，重新修了發(fā)，刮去胡須，換上剛剛熨燙過的麻布襯衫和寬松麻質長褲。衣服漂洗過程中添加的柔軟劑留下的全是薰衣草的味道。我們約好在這個城市環(huán)城河邊的那家私房菜館，名字很簡單，就叫0512，那里生意很好，夜晚總是滿客，燈火通明，等待的空隙，安和我講了一些那幾年她在北方的事情，和一個陌生男人的故事。很長一段哀而不傷的故事。用餐時，安幫我盛了一大碗玉米排骨湯。天漸涼，那湯喝起來特溫腸胃。鮮美，但不油膩。我跟安說，很多時候有很多事情我總覺得自己都已經忘記了，那些曾經有過的困惑，早已沒有了怨言，早已習慣生活在自己的世界了，我甚至早已忘記了過去的很多事情，有的也是模模糊糊。
安在第二天下午離開，她沒有讓我送去機場，像當初她重新回來一樣，獨自來去，無聲無息。
人生浮萍一場，亦是難亦為緣。沒有什么能熬得過我們的年歲，總會塵埃落定，波瀾不驚。安離開，日子又恢復了平靜，波瀾不驚！我一直覺得這一年發(fā)生的很多事情就像做了一場夢一樣，仿佛安從來都沒有再出現(xiàn)過，發(fā)生的一切都是虛幻的，只是自己撰寫的一部收不了尾的小說一樣。唯一證實她存在過的證明，就是安離開后，我給她發(fā)的那最后一條短訊：等到今年冬天第一場雪停了之后，我就會去找你。。。
